最近念到一篇關於如何建立安全依附關係的文章，文章中有兒童發展心理學家的研究背書，仔細說明了安全依附關係是如何建立的，這篇文章好到我認為不分享真是太罪過了！因為在要不要執行孩子的睡眠協助，最多媽媽爸爸的首要擔心是：這樣會不會影響我和孩子之間的關係？這樣做會不會傷害我們的安全依附關係？
幾乎80%來跟我聊過的家庭，都提到自己是親密育兒派，很想知道宣稱曾經是親密派的糖果媽，是怎麼看待睡眠協助、孩子會哭的這件事？
我可以直接回答：『我已經不怕孩子的眼淚了！』
我都不處理孩子歡起來哭的時候。😬
我只做陪伴與等待。🙂
不知道在這裡收看的人有多少人知道我已經不再相信親密教養，現在是ＲＩＥ的信徒（Respect for Infant Educarers），我相信我的孩子雖然是需要我的協助，但他有許多能力可以獨自面對挫折和挑戰，他不需要處處等待我的救援。
上個禮拜跳跳糖午睡起來，就莫名大哭了快一個小時，我也完全不了解他在哭什麼，都睡了兩個半小時了！！！🧐 我就只能陪著他，跟他說『你不開心啊～我陪你啊～』然後等他哭完。這種日子難免會出現，但是因為我實行ＲＩＥ的方式之後，我有發現他這樣哭的頻率有變低、其他時候哭的時間也比較短。
ＲＩＥ創辦人、瑪德葛伯認為，如果排除了肚子餓、想睡、尿布髒等生理需求，孩子仍在哭，那就是考驗父母是否真的全然的接受孩子所有的狀況。
葛伯特別指出：孩子也是一般人，會有情緒，有時候會開心有時候會不開心，我們不能一昧地要求孩子，為了滿足我們做父母自己的心理需求，而一直都是開心的狀況。擁抱孩子的情緒，同理他也有喜怒哀樂。如果我們不知道他為什麼不開心，我們可以誠實的告訴他 ex. 我不瞭解你為什麼會哭，雖然我很想幫你，但我真的不知道該怎麼做。誠實地說出我們身為父母的無助，是一個很好的溝通，不要要求自己是全知的父母，很多時候，我們不一定需要解決所有孩子的困擾和無助，我們誠實就好。#沒轍也可以老實說 #媽媽爸爸不是萬能的 #無能也是一種能力 😅
當孩子哭，我們可以平靜地問他：『你怎麼了啊？』，而不是急呼呼地把她抱起來，跟他說『沒事沒事』，更不是用手段轉移孩子注意力。
孩子就是因為覺得有事才哭的，我們一直說要尊重別人，但是對小孩的感受，卻不願意去同理尊重，還直接否定，這真的不是一個良善互動的立足點。
孩子哭了，好好問問他，雖然他們或許還不會回答，但我們從小就尊重他，希望能了解他的心情、狀態。她不能回答，我們就開始猜猜然後問他。
因為容易排除肚子餓、換尿布、想睡覺（有作息，也查看過尿布）『你不想自己玩了嗎？』等等他是否有回應：揮手、發聲、踢腳...『你想要媽媽抱你嗎？』一樣等等他回應，等候時間都建議至少一兩分鐘，因為愈小的孩子需要愈長的時間了解你的意思，這中間可以慢慢地重複你的問題。
不要擔心猜錯，這都是我們和孩子的學習過程，他學習怎麼用我們能接收的方式瞭解他的意思，我們也是。猜錯、猜對，都是我們的經驗！
ＲＩＥ了解當父母是一個很辛苦的過程，但他提供一的『錯了沒關係，我們會愈來愈好』的方法。
有時候我們真的完全無法了解孩子在哭什麼，這時候我就會跟他說：『我看到你現在不開心，我在這裡陪你。』然後耐心的等她哭完。這是孩子自己的情緒，你沒有少做什麼，孩子會哭很正常，跟你是不是一個好媽媽沒有關係！身為媽媽都能保持平靜，用愛看待，就一定要相信自己、也相信孩子。
成年人自己也有奇妙的喜怒哀樂，當我們情緒來了的時候，都希望有人可以同理我們，讓我們哭完、讓我們氣完、讓我們發洩完。我們既然有這樣的需求，也同樣能體會孩子也希望父母是這樣的陪伴著他們，即使是莫名其妙的情緒，都有無條件愛你的人，包容陪伴。
我相信這樣的互動，才是真正和孩子之間建立安全依附關係，不是他一哭，我就立刻解救他！
這篇文章主要以討論親密育兒派對於安全依附關係的建議內容，希望讓所有照顧嬰兒的父母親，不再緊張地以為自己少做了什麼，就會影響到孩子的安全依附關係，進而影響孩子未來的心理健康、和人格發展。
可能我自己有一點『專業病』，所以我決定直接完整翻譯這篇文章，而不是用節錄的方式跟大家分享我的讀書心得，畢竟我是誰、哪有資格跟大家說要如何做到與孩子建立安全依附關係。我們還是謙虛再謙虛的請出大師好好寫的文章，跟大家一起共讀吧！
我本來很想要全部翻譯完再跟大家依次分享，不過人的惰性很可怕，這篇文章真的很長，所以決定每天釋出一點，逼自己因為有觀眾了不得認真翻譯～～
雖然這篇（這個系列）都不太跟睡眠有關，但是我相信很多人會因此受惠。
最後，不論你的家庭需不需要寶寶睡眠顧問的協助，都祝福你，今晚、一家好睏。
留言
張貼留言